Tu sais que tu es étudiant en géo quand ...
* Non tu ne connais pas tous les départements Français et ça te fais royalement chier qu'on te demande "et le 47 c'est quoi? Le 58?"
*Les capitales non plus tu connais pas.
* Tes amis tremblent devant toi quand vous jouez à RISK
* Quand tu joues à RISK, tu es le seul à savoir épeler Kamchatka
* D'ailleurs ce n'est pas le Kamchatka sur la carte de RISK, le Kamchatka, c'est juste une péninsule
* à Noël quand tu es en famille tu as tout le temps droit de la part de tonton Robert ou de Tante Edna à des "et ça débouche sur quoi? L'enseignement?"
* Tu ne sais toujours pas sur quoi ça débouche, mais tu sais que tu ne veux pas faire prof.
* Tu ne pars pas à Prague te bourrer la gueule avec des pintes à 50 cents, tu pars en "stage de terrain"
* Tu ne sais plus où la Seine prend sa source mais tu as déjà calculé son indice de sinuosité en TD. Indice que tu as déjà oublié d'ailleurs.
* Lacoste n'est pas qu'une marque de polo.
* En voiture tu te mets devant en utilisant des prétextes douteux du genre que tu es le seul à savoir lire une carte/ te servir du GPS
* Tu trouves scandaleux que le Nord ne soit pas indiqué sur Mappy et estimes qu'il faudrait leur mettre une sale note.
* Tu peux passer une quantité effroyable de temps sur Google Earth
* Ce n'est pas de la boue qu'il y a sur ton jean, mais des dépôts sédimentaires.
* Plus tard tu écriras une thèse sur les bières dans le Monde
*Tu as déjà essayé de draguer en expliquant la différence entre la géomorphologie structurale, la géomorphologie dynamique et la géomorphologie climatique.
*ça n'a pas marché
*A ton anniversaire/ Noël au moins trois personnes t'ont offert "l'atlas du dessous des cartes"
*Tu l'avais déjà.

Groupe UFR de Géographie de Caen, Facebook.