Depuis trois jours, je me fais réceptacle d'une mélancolie à nulle autre pareille. Aussi difficile que ce soit pour moi de l'admettre, K. me manque, autant, sinon plus, et c'est, quand on y pense, très triste, K. me manque donc autant que N.
Un peu fou, non ? Peu de gens ont jamais su qui étaient K et N, ou plus exactement N puis K, pour moi. Encore plus rares sont ceux qui se le rappellent maintenant. Mais un songe quelques nuits plus tôt a réveillé en moi la douleur d'une plaie ouverte, pas tout à fait refermée. Ou fraîchement ré ouverte. Non je n'irais pas jusqu'à dire que ce songe l'a aspergé de gros sel et verre pillé mais K et N, surtout K, occupent maintenant mon esprit plus qu'ils ne le devraient. A tel point que je me couche le soir en espérant refaire ce rêve, pour pouvoir en prolonger l'expérience, en faire le tour, à tel point que je regarde mon portable, que je consulte ma messagerie en espérant des nouvelles. Oui parce que généralement, quand je pense à quelqu'un sans raison apparente, j'en ai des nouvelles assez rapidement. Enfin dans le cas de N (le K de N (!)) il faudrait pour cela croire aux fantômes, ce qui n'est plus mon cas. Mais j'espère encore avoir des nouvelles de K. Quand j'y pense ça serait idiot. Nous n'avons plus rien à nous dire. Notre relation la dernière fois a été plus loin que toutes les fois précédentes et si nos brouillent ne nous ont jamais empêché de nous retrouver, cette fois-ci c'est différent. C'était il y a un an déjà. Ou peut-être un peu moins, l'été touchait à sa fin quand j'y repense. J'étais à Nîmes à l'époque donc nous devions-être en septembre. Oui voilà, ça fait huit mois.
Je n'oserais jamais faire le premier pas, pas après tout ça mais que je brûle d'avoir de tes nouvelles ! Et N. comme ta disparition m'a laissé seul. Des premiers sentiments si puissants pour une fin si brutale.

Un jour peut-être, nous serons héros d'opéra.